前几天，闺蜜给我发微信，说孩子闹情绪的时候跟孩子共情没用。
这种套共情 公式 ，是不是很多妈妈都用过？
大家都知道孩子发脾气得共情，要允许他们发脾气，于是娃一哭闹，就套用固定模式：
“我知道你现在….（生气/伤心/难受），但是你不能…（指出行为的适当），你可以...（给出替代方案）”
结果，不仅没用，孩子反而哭闹得更厉害、更加不依不饶！
有这种情况的姐妹，得反思一下了： 你可能是在“假共情”！
01
为什么你的“共情”没用？
扪心自问下哈，你真正的目的，是真的特别明白了孩子的情绪、理解了他的感受？
还是只想套用共情公式让孩子快点停下，别再继续哭闹了？
如果是后者，那只是“假共情”，是一种披着共情外衣的变相控制。
而且还非常隐秘，不但不容易察觉自己的问题，甚至会更加自以为是地去伤害孩子：“我都这么说/做了，你还想怎么样？！”
真正的共情，目的从来不是止哭。
而是换位思考，理解孩子的状态，并给出更正确的建议。
比如孩子特别喜欢人家的奥特曼，非得抢过来玩。你阻止，他就发脾气、打你。
你得把自己先带入一个“爱而不得”的嫉妒状态。
就像你大学看上了学长，特别特别喜欢人家，结果人家不喜欢你，看上了你闺蜜。
你啥心情？肯定也想抢过来，但成年的你知道了，这不行。
那你怎么做才能平静下来、舒服点呢？
然后，你就知道怎么去共情孩子了。
有些东西喜欢也不是一定非得拥有。
特别喜欢，我们可以考虑是不是能买个一样的；买不到，现在的玩具里，有没有可替代的？
当然，我们也可以借助绘本，多方面的帮孩子分析各种情绪：
心理学上有个著名的 圆球实验。
将一个圆球对半分别染上黄色和红色，然后让两个人分别站在两侧观察并说出球的颜色。
一侧的人说球是黄色，另一侧的则说是红色，两侧的人都坚定的相信自己是对的。
直到两人互换位置之后，他们才发现， 原来不同的答案只是因为他们站在了不同的角度。
我们之所以“共情障碍”，就是像实验中这样，只站在了自己的角度，而忽略了对方的视角。
你认为这没啥大不了，但对孩子来说，也许就是个大事呢。
真正的共情从来没有什么固定的套路， 它只是看你是不是实打实的从心底接纳孩子。
02
共情是先解决情绪，再解决问题
之前咱们说过，孩子发脾气，是个 B级行为。
引发它的是更深层次的、更复杂的 A级情绪。
这些A级情绪，可以是羞愧、难过、沮丧、尴尬、焦虑、担心、受挫、嫉妒等等。
比如：
▼两个小伙伴一起玩没叫自己，孩子发脾气要回家，是因为被冷落后的伤心难过。
▼带孩子去抽血，他大闹检验科，是因为面对陌生的环境和权威，感到害怕。
孩子因为没吃着冰激凌，乱发脾气，原因是因为欲望没被满足的不开心。
老公躺在沙发上玩手机，你冷战不理，是因为你恼他只玩没带孩子的委屈。
……
但我们止哭的时候， 往往都是揪着B不放，从而忽略了A。
想要让“共情”发挥作用，我们需要去帮孩子了解更深一层的情绪感受。
拿我家读了3年的育儿指导绘本举例，里面有一个这样的故事：
丹尼尔看到自己的爷爷和别的小朋友卡特琳娜有说有笑的读故事，而自己却不能挨着爷爷坐，还不能看到书上的图片，就生气地把帽子扔在地上，大声说：不想看了！
爷爷看到后，并没有执着于他“扔帽子”、“大声喊”的B级行为，而是透过现象看到了背后的A级情绪，询问发生了什么。
这其实就是共情的开启，在孩子有情绪的时候，温和地引导他们说出自己的感受和原因。
其实，孩子的表达能力是有限的，他们并不能清楚的表达出自己的A级情绪。
就像爷爷对丹尼尔说的：听上去你是嫉妒了。嫉妒就是你想拥有别人东西时的心情...
同时，帮助孩子理解情绪产生的原因，接纳他们。
有没有发现？故事中，爷爷说了一句话：“说出来，一起想办法解决。”
这就是咱要说的共情的第二点—— 解决问题。
我们任何一种教育法方法的目的，都应该为解决问题而服务。
共情策略里有一个词，叫共情不共行。是说：
我可以接纳孩子的情绪和需求，但不会不讲原则地放纵TA不好的行为。
而是应该引导孩子自己去修正行为，找到正确的表达方法。
就像故事里这样，可以询问孩子的意见、也可以大人引导示范，总之，把落脚点放到“正确处理方式”上。
▼很喜欢别人的玩具，又不能拥有，如何实现自洽？
▼嫉妒的时候，大声说出来，也许有更好的解决方法
二胎家庭，这样抢妈大战的场景不要太常见！
陪姐姐练琴，DD就非要拉我过去看他画画，迟了就大哭；
听姐姐说学校趣事，DD就要一直打断，不让姐姐说、不让我听。
如果忽略DD的感受，只看到行为，就会觉得老二总是处处在添乱、好烦人。
但是如果帮他说出感受和情绪：妈妈只跟姐姐聊天，你插不上嘴，你觉得被忽视了，也想让妈妈看到你是吗？
再提出合理的解决方法：妈妈也愿意听你说的，要么你先说完姐姐再说？或者先听姐姐说完，我俩一起听你说。
他是会有很大进步愿意接受的。
03
共情不应该仅限于情绪管理
养育俩娃这么多年，越发觉得， 父母的共情陪伴是整个家庭教育的底色。
如果只应用在情绪管理这件事上，那可真是有点大材小用了。
实际上，孩子成长过程中遇到的各种问题，包括自我认知、行为习惯，和同伴、手足之间的人际关系…有效共情永远是解决问题的必杀技。
比如，自我认知方面，孩子出现障碍时。
还拿前面提到的那套绘本举例。
丹尼尔看到艾琳娜衣服上有颗星星闪闪发亮，觉得很特别，表示很羡慕。
于是跟爸爸说，他也很想要一个看起来很特别的星星。
看起来像是无理取闹、盲目效仿，背后其实是 自我认知不成熟的体现——
认为只有自己比别人表现的好、拥有某些第一无二的“特质”，才会得到认可和喜欢。
这时候不管是忽视、打压还是无条件的满足，其实都会对孩子正确自我认知的形成造成阻碍。
正确的做法，看到“盲目效仿”背后到的心理状态，坚定的告诉孩子， 他的存在本身就是有价值的，哪怕没有“外在”的加持。
就像丹尼尔爸爸说的这样：“无论有没有星星，你都是独一无二的。”
比如，社交关系里，孩子在和其他小伙伴发生矛盾冲突时。
点心时间到了，星期三王子想要在院子里面吃点心，而丹尼尔和卡特琳娜却想要在教室里吃。
该怎么办呢？
玩耍的时候，丹尼尔兴奋的大声喊叫，星期三王子却表示不喜欢这样吵闹。他们似乎发生了争吵。
我们又该怎么处理呢？
当孩子逐渐进入到人际社交关系当中时， “自我中心”会受到各种各样的考验。
他们总要去体验，并不是每个人的看法和感受都跟自己的一样。
所有的“任性”都有原因，此刻的他们真正需要的就是你去接纳他们的感受，并给予“提点”。
再比如，社会适应中，孩子遭遇挫折，产生消极情绪时。
丹尼尔玩游戏时，重要的角色星期三王子不能来，有一个关键的道具也坏了，游戏好像进行不下去了。
面对这样的挑战，我们又该如何“开解”孩子，才能让他从挫折中站起来？
其实有些困难并非无法克服，但社会经历不足的小娃们尚且没有如此“深刻”的体会。
让他知道，这些情绪是正常的，并且也是可以通过“求助”解决的，才是我们要做的事儿。
有人说， 不懂共情，会让孩子在同一件事上遭受两重痛苦。
第一重，是不被理解和接纳情绪；
第二重，是在慌乱、崩溃情绪中求助，却被拒绝。
要让孩子免于痛苦，就要像教育家周宏曾经说过的： “哪怕天下所有人都看不起你的孩子，做父母的也要眼含热泪地欣赏他、拥抱他，赞美他。”
我们的孩子从来都不完美，有各种各样的毛病。
但是，共情他们的真情实感、设身处地的感受成长中的点点滴滴，就是我们能给孩子最温暖的滋养。
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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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