一、和同事闲聊,说母乳都是妈妈的血液,感觉得妈妈很伟大!此时一个刚生完孩子的天真女同事插话道:就是,哺乳期的妈妈都不怎么来例假!因为都让孩子喝没了!……突然画面感极强…强忍住……她继续补刀:其实你们都是喝大姨妈长大的!!谁也别拦我,让我打死她!!
二、闺蜜两口子在微信群里吵架,她老公不停的和她赔礼道歉,这时另一个朋友出去艾特她老公说:真怂。闺蜜立刻艾特他说:你不怂,你连女朋友都没有。窥屏的我不禁感叹,唉~所有不以离婚为目的的吵架,都是秀恩爱!!!
三、去亲戚家做客,亲戚问:“对象谈好了吗?” “已经订婚了,准备五一结婚。” 亲戚:“工作怎么样?” “还算稳定,一年能剩七八十万吧。” 亲戚:“房子买哪了?” “市区有一套,准备搁乡下再买一套。” 亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错,去年还咬人呢。”
四、用最优雅地方式表达你无聊。一楼:坐在马桶上等屎。二楼:如果无聊也算一件事,那我也挺忙的。三楼:腿毛昨天是三七,今天梳成中分。
五、她身姿窈窕,走在街上,忽然站住不动,时而托腮时而负手,时而微笑时而如雕塑般凝重。人们自她身边走过,有人向她拍照,也有人同她合影。行为艺术,街头的活人雕塑。入夜,深夜,凌晨,街上终于再没有别人。她蹲下来,开始拔陷在缝里的高跟鞋。
六、河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。。。有女朋友的感觉,好爽。
七、老妈勒令:不许带手机去厕所。现在我对我家卫生间洗发水,洁厕灵上的配方、功效,基本可以倒背如流了。
八、那天下午我旷课去网吧打游戏,晚上八点多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母交代呢?老爸肯定会狠狠揍我一顿的。”这时我突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“当真是天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地推门进去,一看,是班主任。注定又是一个不眠之夜啊…
九、中午跟一朋友去酒店吃饭,每吃完一盘服务员就把盘撤走,我们还有话要聊,都知道桌上空空如也也不好意思继续坐,在服务员将要把剩下两个盘收走的时候,那二货不知哪来的底气:“先别收,我还没舔。”方圆几桌立刻安静下来,服务员不知所措,而我,在找缝儿……
十、二货哥们做对外贸易赚了点钱,聚了个漂亮媳妇儿,生了个宝贝儿子。人有钱了就想花花肠子,在外面养了个小三。家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,过得十分潇洒。最近这家伙悲剧了,原因是小三时间长了想上位,这家伙怕出事,偷偷做了结扎手术,结果手术做了半年多后,媳妇和小三都告诉他怀孕了。