在知乎上看到一个问题:
为何越是对一个人越好,越是不被珍惜?是因为我不够优秀吗?
一位获得高赞的回答深入点明了核心:
“并不是你不够优秀,而是你太过崇尚他人。
正因为对每个人都表现得很好,你的优越感就显得很廉价。”
正如《人间失格》所言:无论对谁太过热切,都会增加被轻视的机会。
成年人的关系,不能仅靠努力讨好,就能获得友好对待。
也不是付出一切,就能得到无尽感激。
姿态过低、态度太好,受伤的最终会是你自己。
请时刻铭记,在任何关系中,不要成为廉价的自己。
没有底线的付出, 却无法引来对方的感激。
❶
心理学上有一个著名的理论,称为“100-1=0”。
这意味着,你可以对别人好100次,他们也许不会记住。但只要有1次不满足,就会抹去之前所有的付出。
多年前,杜汶泽和刘德华在合作拍摄《无间道》时,成为了朋友。
虽然当时杜汶泽已经拍了不少戏,但名气不大。
刘德华于是向各方面寻求帮助,渐渐地,杜汶泽开始有了知名度。
有一段时间,杜汶泽没有足够的钱购买房子,于是刘德华毫不犹豫地将自己的豪宅以低价租给了他。
杜汶泽举办婚礼时,刘德华亲自担任伴郎,给予他足够的面子。
后来,杜汶泽想要转行做导演,但预算有限。
刘德华毫不犹豫地投资了几百万港元,帮助他完成了一部电影。
尽管电影票房惨淡,投资打了水漂,刘德华依然没有怨言。
然而,在杜汶泽想要再拍一部电影时,刘德华为了避免经济损失,婉转地拒绝了他。
然后发生了令人意外的事情,杜汶泽在媒体面前公然指责刘德华“不仁不义”,声称“和姓刘的势不两立”。
刘德华感到心凉,曾经的努力似乎一无是处。他一直认为自己付出得够多,但最后却未能得到一个正面评价。
人性的最阴暗面大概就是如此。
习惯了索取,往往忘记感恩;习惯了接受,常常视为理所当然。
正如一首歌曲《烂好人》中的评论所说:
“对谁都真心,却做不成好人;有人微笑对你,背后却嘲笑你愚蠢;有人收下你的礼物,却心里嘲笑你的贫穷。”
付出过度,别人可能会视为常态,感谢无望,甚至可能成为被人攻击的武器。
过分关注他人的事情,往往只会得到冷漠和怨恨。
在这个现实的社会里,或许我们应该变得冷静一些。
不要毫无底线地帮助他人,更不要毫无保留地奉献自己。
你的善良和好心情应该留给那些真正值得的人。
❷
不讲原则的忍让, 容易被人当软弱欺凌。
电影《黑名单》中有一句经典台词:
“为什么别人敢在你身上做坏事,是因为你让人觉得在你身上做坏事,可以不付出任何代价。”
这听起来残酷,但却是事实。
很多时候,你之所以成为欺负的对象,是因为欺负你没有任何代价可言。
在节目《奇葩说》上,柏邦妮曾分享过她的童年故事。
小时候,她是一个矮矮胖胖的女孩,容易被人忽视。
有一次体育课上,有个男同学当着全班同学的面,用篮球砸向她的头。
那一刻,委屈、心酸、茫然的情感涌上心头。
然而,她选择了忍让,默默承受。
从那以后,那个男同学更加肆无忌惮,频繁地将她当作出气筒。
他不仅嘲笑她的跑步姿势,还傲慢地指使她做各种事情。
无论受到多大的侮辱,她都没有反抗。
在极度难受的时候,她只会躲在角落里独自流泪。
随着时间的推移,柏邦妮逐渐成长,却发现自己的性格变得越来越敏感和自卑。
更糟糕的是,每当回想起那段经历,内心痛苦如刀绞。
心理学家张德芬曾说过:
“人与人之间,常常是彼此吞噬的关系。如果‘我’不够坚定,就容易被‘他人’吞噬。”
有时候,我们可能希望通过忍让来平息争端。
然而,我们未必意识到,过度的忍让实际上只是在自己内心不断积累毒素。
在犹太教中,人们常用“萨布拉斯”来形容犹太人,意为“仙人掌”。
犹太人认为,一个人的性格应该像仙人掌一样:内心柔软,外表却带有刺。
仙人掌虽然无法开出娇艳的花朵,却因生有尖锐的刺而能保护自己的柔软。
成为一个善良却不好欺负的人,或许才是最好的自我保护方式。
❸
当你变得不好惹, 世界才会显得温柔。
经济学家凡勃伦曾做过一个实验。
他将一种高品质的巧克力定价为1美元,将普通巧克力定价为1美分。
出人意料的是,人们更愿意购买1美元的高价巧克力。
于是,他得出了一个结论:消费者更倾向于为高价商品付费。
这现象被称为“凡勃伦效应”,在心理学领域广泛应用。
在人际交往中,这个现象同样适用。
一个人呈现出低调、好说话的形象,在他人眼中可能显得廉价;
相反,一个展现高尚、有魅力的态度,往往会更受人青睐。
作家汪曾祺早年性格和善、随和。
相对于其他文学巨匠的严肃形象,他更加亲切易接近。
然而,这种好脾气未必为他带来好运,反而带来了很多烦恼。
有一次,他结识了一个热衷文学的年轻人。
这位年轻人请教汪曾祺有关写作的经验,汪曾祺慷慨地分享了自己的心得。
后来,这位年轻人申请搬到汪曾祺家,方便随时请教。
尽管汪曾祺有些为难,但还是答应了。
然而,随着时间的推移,这位年轻人越来越侵扰汪曾祺。
每天清晨,他都会提着牙刷找汪曾祺,要求指点写作。
汪曾祺多次忍受着疲惫为他批改,但发现这位年轻人的作品几乎毫无改进。
最终,他实在忍无可忍,敦促年轻人离开,并明确拒绝了他的请求。
令汪曾祺意外的是,这位以前傲慢无礼的年轻人,后来却尊重有加地看待他。
武志红说:“当别人感知到你是一个难以对付的人时,他们更容易尊重你,最终也更愿意与你建立良好的关系。”
在面对他人的请求时,过度妥协和接受只会让自己疲惫不堪。
学会拒绝一个人或一件事,并不会对他人造成巨大伤害。
当你变得坚定、不好惹时,世界可能会对你更友好、更温柔。
❹
作家黄启团的《别人怎么对你,都是你教的》中有着深刻的观点。
在书中,他曾写道:
“我们每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。
有的人教会别人尊重自己,有的人教会别人如何爱自己,有的人则教会别人如何伤害自己。
这世上,懂事的人都在承受委屈,善解人意的都不被理解,体谅别人的人都不容易被体谅。”
痛过一次,就会明白,成熟不是一味地迁就和让步。
而是在该拒绝的时候不手软,在该坚决的时候不退让。
提升自己的姿态,展示外在的锋芒,才能豁达地度过余生