“
孩子任性、调皮、不听话……怎么办?等他吃了苦头就好了!
”
现在,有些家长非常相信这样的 “后果教育”,这不,一位“90”后宝妈就因此“火了”!
济南一名7岁男孩在回家路上闹脾气,称自己要离家出走,再也不坐车了。
没想到,妈妈听到后只是淡定地表示:“那你就下车吧。”
男孩真就赌气下车,往家的方向跑。
一开始,孩子还挺高兴,一边跑一边笑。
可越跑越累,孩子就笑不出来了——不仅“由笑转哭”,中间还由于体力不支,摔倒了一次。
最后男孩跑回家,足足跑了4公里。
这期间,妈妈一直开车跟在孩子身后,保证孩子的安全。
看到儿子又哭又摔倒,当妈妈的内心自然非常不忍。
但是即使心疼,她也没有开口让孩子上车。
“不狠心,他下次还敢跑。”
就这样, 妈妈一直在后面跟着孩子,没想到孩子到家就认错了: “不跑了,太累了,以后不会再这样了!”
虽然孩子跑了4公里,但认识到自己错误的孩子并没有埋怨妈妈。
这似乎恰好验证了“后果教育”的理念: 让孩子承担自己选择的后果,为自己的行为负责。
可就在几个月前,却有一个令全网揪心的新闻给“后果教育”敲了个警钟:
去年11月6日,金华义乌,男子领着2岁的儿子过马路。突然,男孩耍脾气不走了,一屁股坐到地上。
可男人并没有选择哄孩子或者把孩子带到安全地带。
而是独自推着婴儿车往前走,边走边回头看,试图用这方式唤起男孩的害怕。
不过才2岁的孩子,闹起情绪来根本就是不管不顾,直接赖在地上大哭起来。
这是个十字路口,各个方向车来车往,就在男人再一次转身往前走的时候,一辆小货车出现,拐弯朝男孩所在方向驶去……
万幸的是,孩子并无大碍,只是有一点擦伤。
相信这个爸爸的心里一定后怕极了。
同样是“后果教育”,一个清楚得让孩子认识到了自己的错误,一个却将孩子置于危险境地险些酿成大祸。
这是为什么?
“后果教育”不是教训
“后果教育”是否可行?
答案肯定是可行的,但是 仅仅只能用在已经可以独立思考的孩子身上,而且还要注意“适当”!
没有底线的不是“教育”,而是“教训”,还是一把“双刃剑”。
日前,曾有一位妈妈带着两个儿子去快餐店吃东西。
就餐期间,7岁的大儿子一直吵吵闹闹地扔瓶子玩。
妈妈多次劝阻无果后,一气之下就想“教育”一下孩子。
于是,她就带着小儿子走出快餐店去开车。结果,等她回来找大儿子的时候,发现孩子已经不见了!
这位妈妈和全家人寻找了5个小时都没有孩子的踪影。 好在后来有人在小区里看到了孩子,联系到家长,一家人才团聚。
原来, 孩子以为妈妈不要他了,自己问路人走了十多公里,回到了自家小区想找妈妈认错。可回家发现家里没人,又不记得爸妈电话,他才想去同学家里。
见孩子安全回家,妈妈才终于松了一口气,可也吓得不轻。
请切记, 任何教育都要以孩子的安全为前提。孩子的安全就是教育的“底线”,所有的教育方法若是失去了底线,便容易过犹不及,反倒成了反噬家长的“教训”。
教育孩子不是发泄情绪
想让孩子“试错”,家长内心要有一杆秤:知道什么可为,什么不可为。
无论何种教育方式,安全这一条底线,永远都不要被一时情绪而淹没。
有网友曾分享了自己的一次育儿经验:
女儿总喜欢去拧饮水机的开关,怕她被烫到的我,从不推崇打骂教育,只好一遍又一遍地对她说:“宝贝,这个烫……”耐心解释一大堆后,她点了点头,然后就去玩其他的了。
但五分钟没到,趁我不注意,她又过来拧开关了,一副无所谓的样子。
气得我暗暗决定一定要让她“受一次教训”。可还是怕真的把她烫到,便把饮水机的电源关了,让里面的水,冷却了一会,确保水温不会烫伤孩子后(非常确定不会烫伤她才能这么操作),就大胆就丢下女儿一个人在客厅。
果然不出我所料,女儿大步走向饮水机,开心地伸出手,没想一打开开关,就听到她“哇”的哭声。
佯装不知道怎么回事的我,立马跑过去,见到我,女儿边哭边说:“妈妈,烫……”
自那以后,女儿再也不去碰饮水机了。
虽然在孩子任性、调皮、听不进道理时,很少有父母还能心存理智。但孩子们何其珍贵, 无论情绪如何失控、如何暴走,都谨记不要赌上孩子的未来或者生命。
“后果教育”切忌“走偏”
其实“后果教育”对于孩子的成长来说,是有帮助的,只是如果使用不当,就容易“走偏”。
第一种走偏是采用一些不相干的“惩罚”,而非真正的“后果”。比如,考差了挨打。“挨打”跟考试没有任何相关性,孩子也无法从“挨打”中学到任何东西。
而更为常见的一种“走偏”,则是夸张的“吓唬”。
譬如:
“
你若是……就永远不带你出去玩了!
你今天看电视超时,以后再也不许看电视了!
你再玩玩具不写作业,就把你所有的玩具全扔了!
”
因此,让孩子印象深刻、甚至终身难忘的“后果教育”,需要注意以下几点:
确认无危险、不影响他人首先 我们需要确认孩子的行为对他自己没有危险。我们显然不能让孩子自己去体验玩火、横穿马路等危险行为的后果。此外,也要确保孩子的行为不会影响他人。
提前约定,不突然改变“后果教育”最重要的是跟孩子提前商定。在商量的过程中,把因果关系跟孩子说透,直到孩子真正理解、认同,再形成规则。比如,家长可以跟孩子一起约定吃饭的规则、写作业的规则、看电视玩游戏的规则等。
在制定规则的同时,把违约的后果也约定好。提前约定的好处是,避免事到临头时,家长急火攻心,自己也理不清逻辑,想一出是一出,采取不理智的管教方法。提前约定也能让孩子感觉到被尊重,而不是被父母随心所欲地操控。
保持坚定,不出手解救
当孩子即将承担自己行为带来的后果时,他们通常会使出浑身解数,迫使家长让步:“算了算了,下次一定要记得哦!”
即使家长很坚定,孩子还会转而求助其他家中成员。
如果孩子成功地迫使家长让步,他非但无法吸取教训,反倒看出家长的原则可以松动,学会了“看人下菜碟”。
所以,家长说到必须做到。 不能兑现的承诺,不忍让孩子承受的后果,不要轻易说出口, 好的家长一定要有些“心狠”。
就事论事,不借题发挥孩子体验自己行为带来的后果时,往往是内疚、沮丧的。此时一定不要说:“你看,我早就告诉你了,你就是不听!”也不要急着询问:“快说说,你这次学到了什么?”
请相信孩子的反思能力,他们完全有能力从错误中学习。我们要做的,是 安抚孩子的情绪,并给予孩子反思的时间。
最后,小小提醒一下,世界上没有任何一种教育适用于所有孩子。 真正适合自己孩子的教育方法,需要父母自行观察并实践。
用心,是唯一要点。
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本文素材来源:爸妈研究所、二胎妈妈圈、中华家教杂志、女儿派
编辑:幸何如意
校对:欢无七
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