文丨宾晋雯
来源丨新东方家庭教育(xdfjtjy)
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父子打架闹到报警,这究竟是孩子太顽劣还是父亲在家暴?
点开新闻才发现,父子动手竟然只是两人为了高考志愿僵持不下:孩子觉得自己没考好,单科成绩不理想,可能会影响报考心仪的院校,因此想要复读;
而爸爸不想孩子太执着,非要孩子填写志愿后再做打算。情急之下,爸爸动手打了孩子,还说要掐死他的猫,孩子还了手也报了警。
我相信,父亲的动手也是出于“为了孩子好”,复读一年耽误时间,孩子的成绩也不至于没有大学录取。但孩子的路需要他自己走,孩子的人生该由他自己选,父母可以给建议但不能全盘掌控。
就像当天出警的民警在视频里说的那样,教育孩子需要注意方式方法,在人生大事的选择上,要多沟通,要尊重孩子。
但像这样左右孩子人生的父母,并不是特例。
去年12月,杭州一位大叔冒着风雪为25岁的女儿在相亲角找对象,大叔着急的点挺多的:谈恋爱要时间,生孩子要时间,还要生二胎,等到30岁就高危产妇了,二胎就完成不了了。
大叔所规划的一切条理清晰,井然有序,都是为了女儿好,可那是他的规划,却不是女儿的想法。
父母每一个不顾孩子意愿的“为你好”,都带着自私;每一个被“为你好”绑架的孩子,内心都充满了无奈。
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父母的“为你好”
扼杀了孩子的创造力
成长的过程中充满了错误,那是孩子自己动手和思考的结果。但父母每一次的“你不能那么做,那样错了,我是为你好”,都是扼杀了孩子的创造力。
前几天,我的画室里来了一对绘画零基础的母子体验油画,老师在教授绘画步骤和调色技巧时,两人都认真地听着,但当他们自己动笔时,10岁的男孩开始了纯原创设计。
整个画室里,妈妈的提示声像极了直升机盘旋在头顶上发出的轰鸣:
“你这样调色不对”
“老师都说了黄加蓝才是绿色”
“这个颜色深了,你要加点白色才能变淡”
……
“不对不对,红色加绿色能调出个什么来?”听到妈妈这句话时,一直醉心于“创作”的男孩,终于抬起头来:“我不知道,所以要调一下看看。”
混合了红色和绿色的调色板,渐渐地变成了偏黑的暗色,男孩止不住的兴奋,扯着妈妈的衣角:“妈妈你看,红色加绿色最后会变成黑色又不是纯黑,好神奇哦。”
妈妈对他的创作显然是不满意的,她指责男孩浪费了时间。男孩却反驳:“哪里浪费了时间,你看我今天调了好多奇奇怪怪的颜色,而且我知道它们为什么会变成这样。老师不教,你又不知道,我要是不自己试一下,我也不知道。”
为人父母,我们给孩子制定各种规矩,在孩子学习新的知识时给出各种建议和提示,恨不得让孩子照搬自己的人生,只希望他们不走弯路。
可人生的主路上,拥有那么多小的路口,只有绕道过去,才能看到不一样的风景,父母的“为你好”,看似为孩子避开了错误,事实却阻碍了孩子发现和探索。
心理学家哈塞尔顿和列托发表过一个观点:人类是以不断犯错的方式,来适应世界的美,不允许孩子犯错,意味着在谋杀孩子的生命力。
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父母的为你好
没收了孩子的选择权
出于对生活、对社会更深层的了解,在孩子重要的成长路口,父母总爱替孩子做选择。
发小维维上学时数学成绩拔尖,这样的优势如果学文科会有很棒的成绩,但父母坚持“学好数理化,走遍全天下”,硬逼着她在文理分科表上填了“理科”。
用她的话说,文科脑子来学理,成绩只有一路往下的趋势。最后不出意外的高考失利,文科尖子生考上了三本学院的理科专业。
弟弟明年高考,爸爸又替弟弟选择专业了。弟弟成绩不算拔尖,但也不需要另辟蹊径走艺考的路,可他出于爱好,高中一直是校广播站成员,现在他想考广播学院,成为专业的播音员。
爸爸一听到弟弟的选择就立刻反对,切断弟弟的经济来源,让他没有依靠,没有培训的报名费,无奈弟弟只能找维维帮忙。
相较于孩子,父母拥有更为丰富的人生经验,出于为人父母对孩子本能的保护,每一个家长都希望孩子能汲取他们成长中的经验。但过度的保护,却是在没收孩子对自己人生的选择权。
无论什么年代,孩子的专业选择都是父母最关心的大事,哪怕是在“一门三院士,个个皆才俊”的梁启超家。
当年,次女梁思庄在面临专业选择时,梁启超给的建议是生物,可生物并不是梁思庄的志趣所在。当梁启超得知后,为了不让孩子因自己的建议而左右了选择,他写信告知:
“凡学问,最好是因自己‘性之所近’。我很怕因为我的话扰乱了你治学之路,所以赶紧寄这封信。”
最终,梁思庄坚持了自己的选择,成为了一名图书馆专家。
哪怕父母的经验再可贵,我也想说,请教给孩子经验,再让孩子实验,结果是好是坏都不重要,重要的是在这个过程中孩子能把你的经验,变成自己的阅历。
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什么才是真正的“为你好”?
1. 学会放手
做父母之初,我们都懂得放手:
当孩子踉跄迈出第一步时,当孩子第一次拿起勺子时,当孩子朝气蓬勃走进校园时,我们都松开了原本牵着他们的手。孩子正是在我们一次次的放手中,从踉跄变稳步,从依依不舍变“妈妈再见”。
看过一部关于福原爱的纪录片,她能拥有今天的成绩,离不开妈妈的引导和放手。
从她身高刚刚与球桌平齐时,妈妈就一直陪在她的身边,帮她分析战术,教她赛场的规则,为她制定训练计划。
她的努力和天赋让她在12岁时进入了日本国乒队,也是这一年,为了技术更加精进,她决定到中国训练学习。而这一次,妈妈选择留在日本:“想要她技术好的话,就不能去干扰孩子,这种事情不需要父母的。”
纪伯伦在《致孩子》这首诗歌中说:“父母是弓,孩子是箭,父母应当学会适当放手。”
放手就是我知道你已经学会独立、自己能行,所以我选择看着你远去并与你保持距离。
2. 做他的后盾
有后盾的孩子内心无惧,敢迎难而上也敢直面结果。
在刚高考完的这段时间里,有一对学霸母子以与众不同的操作成功“上位”,儿子在高考,母亲代他练游戏。
武昌实验中学高考考出了675高分的王希来,他说最想感谢妈妈,因为进入高三后自己不能玩手机,全靠妈妈帮他玩游戏保住账号,才让他没有机会分心,能够全身心投入到高三的学习中。
想要让孩子在读书的道路上没有后顾之忧,不怕学习的苦,不担心考试的结果,最好的办法就是成为孩子的后盾。
所谓后盾就是,你在前方头悬梁锥刺股,我在背后替你守护你所珍视的东西,你在考场答题势如破竹,我在场外等你考完凯旋而不论结局如何。
3. 尊重他的选择
如果你的孩子明明可以考上重点高中,可他非要上职高,你会同意吗?
大张伟就曾是这个孩子,初中时他组建了乐队,成为了摇滚圈最小的乐手。面临升学时,他选择了职高。妈妈问他为什么,他说如果读高中,太重的课业会影响他的音乐事业。听了他的理由,妈妈只说:我尊重你的选择。
父母对孩子总抱有过多的期待,更想把自己认为好的、对的东西一股脑全塞给孩子,可孩子要成为的“自己”,不是父母所描绘的那个剪影。
心理专家武志红曾说过:不要事无巨细都替孩子安排,尊重自己的孩子,让他们学会选择自己的人生。
父母的“为你好”,无非是希望孩子拥有最完美的人生,可什么是完美?
我很喜欢《奇葩说》里黄执中的那句话:在人生的时时刻刻,永远都尽可能地保有最多的选择权,这就是完美的人生。
知乎上有位叫“三省”的答主说过一段他未婚时被父母误会的故事:
多年没有恋爱的答主,经常被妈妈拉着去福利院看望孤儿,他一度以为妈妈想要领养一个孩子,直到他婚后某天和妈妈聊家常时,妈妈才告诉他:“爸妈当时担心你是同性恋,那时候是想给你领养个小孩,万一老了以后住敬老院,也得有个人出面签字。”
答主说,误会很尴尬,但也是真感动。网友也羡慕答主有位开明的妈妈。
真正的“为你好”,不是掌控孩子的人生,而是接受孩子本来的面貌,保护他的本真,尊重他最真实的感受,而不是让你的“为你好”成为他难以言说的无奈。
孩子要在他自己的蓝天里翱翔,为他好就帮他梳理羽毛而非剪断翅膀。
宾晋雯,有娃有狗的新时代老母亲,渴望诗酒远方的大脑洞水瓶女,科学养娃爱好者。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。
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