我们常常感叹时光易逝，青春不再。如果青春能再，你还会回去吗？我一直以为我会回答“是”，但今天，翻开从前的日记，我选择了“不”。
那种痛苦与迷惘，我不想再经历一次。
7·3星期五，阴雨
天，阴沉沉的，一如我的心情。
我不知道，该不该还挂念着阿枫？他离我是那样的远，他的种种“好”于我又有何用？这暂且不说，单说这遥远的异地恋，我们——可能吗？
也许我心底是不肯原谅他的，因为，我寄去了我用尽心力花尽心思的礼物，他竟连信也不曾回一封！——尽管他打了电话来，可不知道为什么，我还是比较喜欢看信，总觉信要比电话来得真诚。
他在上次的电话中提到可能会回来一趟，有到我家玩一下的意思，我不知道，我还该不该见他，因为我实在不想破坏他在我心中美好的形象。
我不知道我对他的感情是否渗杂了寂寞与骄傲的因素，因为我从不曾认真剖析过自己对他的感情。
我本来他一直都是淡淡的，因为我害怕受伤，不敢放任自己过份去相信一个萍水相逢的人，而他在信中也从未向我表白过什么。
我开始流露感情是因为他有封信突然说有“女朋友”了，说如果前段日子我能出现在他眼前那该多好。
他怎么能这样，怎么可以在招惹了我之后，再这样若无其事地伤我的心！
我开始主动打电话给他，开始写一些真情流露的信给他，甚至费尽心思准备特别的礼物送给他。我要让他知道，有些东西，错过了，便是永远错过了，而他错过的是怎样一种美好！
7·5星期天 阴雨
依然是阴雨的天气，我的心比天气更烦闷。
晚饭前，阿枫打来电话，问我调动的事定了没有。我只能说不知道。调动的决定权在我父母那里，实际上是在他那里。你为什么不能说明白一点呢，阿枫？你这样模棱两可叫人怎么办呢？
你说，“女朋友”是假的，只是想刺激一下我而已，不然以我这份淡然，什么时候才能等到我的真情流露。既如此，你为何不肯给我一个明确的答案？
你明知道，我去你所在的城市，是奔着你去的。我以什么身份去，到那里工作方不方便，我在那里“举目无亲”，所认识的只有你一个。但是你始终不肯给我一个承诺，我父母又怎会放心让我一个人去一个陌生的城市打拼？
我自然是想去的，撇开我对你的感情不讲，我也向往更广阔的天地，期待更高远的蓝天。我想尝试一种全新的生活，哪怕碰得头破血流。
如果我选择留在家乡，我会有较为舒适的生活。昨天跟好友聊起这个话题，她还劝我慎重，能在本土本乡当然更好，到另外的城市毕竟人生地不熟。“在家千日好，出门一朝难”，我很迷惘，你能给我一点信心吗？
7·7星期二 雨
今天，断断续续，间间歇歇的似乎下了一天的雨，本想也许没什么好天色了，可谁知道，傍晚雨停后的景色却是如此的动人。
我穿着轻柔飘逸的裙子，招招展展地走在这美丽的黄昏：那样清新纯净的一草一木，那样宽阔干净的马路。抬眼望到的天际，在间杂的白色里，隐隐射出无限的金黄，这样辉煌的晚晴啊，那橙黄耀眼的光散射开来，整个雨后的城市都似是被镀上了圣洁的光辉，大自然的一切晶莹流丽起来。
走在这样的时空，一向自觉笨拙不已庸俗不堪的我，竟也神采飞扬，轻盈飘逸起来。
这样的黄昏，让我想起那本关于青春少女的书。难道，这就是青春，如此平凡朴实而又亮丽逼人的青春，那样一群神采飞扬而又各有个性的花季男女！
那样似曾相识的情感，那样一如己出的性格，那样相似的青春经历。我知道它为什么吸引我了，没有人能抵挡青春的朝气蓬勃与魅力。
我知道，书使我成长。书慰我寂寥，书令我孤高。
再后来，这些书也不再满足我时，我看古典，看民国，看现代，看当代，我开始阅读名著，收藏名著，我知道名著为什么著名了，它经历过间时间的洗礼，写出人性的普遍性，它有沉浑厚实的底蕴，需要阅历与才气才能读懂。我读不太懂，但这不影响我喜欢读。
现阶段的我还是更喜欢写青春，写成长的书，因为我也正在经历这样鲜活又迷惘的青春。
最近我老为抉择的事烦恼，可看了《花季雨季》中老师送给谢欣然的《离家的人最有出息》这篇文章后，就像找到了一盏指路明灯。
那篇文章说，一个人如果长期在一个相对不变的环境中循环往复地生活，思想就容易僵化，不思进取。而相反，一个人若生活在无限广阔的天地中，处于不断变化的环境中，接触新信息，他就会不断进取，不断学习，以适应新的环境。
看了后，我明白了，为什么我总是对未知的远方跃跃欲试。因为我想改变一下自己的环境，试试自己离开父母的羽翼到底能不能展翅高飞。
7·9星期四，阴雨
恍恍惚惚地想着我的远行终成泡影，泪盈于睫。
上天，求你赐我一盏指路的明灯，别让我选择！我阅历太浅，不懂取舍，我心灵太脆弱，不知道怎样才能做到两全其美，两不相伤。
阿枫，这么多天了，你的电话还是没有来。给我一点意见，好吗？
告诉我，你是否真的希望我去找你？告诉我，你是否真的喜欢过那个清浅淡然的我？告诉我，如果我去到你的身边，你会怎样待我？城市的灯红酒绿，霓裳歌舞，有没有令你迷失？告诉我，你是否还在乎我？告诉我，你的心，你的情，将归向何处？
我问头上的天，脚下的土，空中的云，开着的花，你们可知道？
7.24星期五，雨
我再一次感到自己是那样的孤独与无助。
当很多事情，找每一个人都无法解决的时候，那个唯一的希望，便是“解铃还须系铃人”。而那个系铃人，却仿佛消失在茫茫天宇般，音讯全无，我找不到任何办法来平息自己心头的疼痛。
阿枫，你为什么总是在给我希望之后又将我推进绝望的深渊，为什么你还久久不肯来电话，是怪我前几次的敷衍，还是后悔对我发出的“朝朝暮暮”的邀约？是害怕面对你的内心，还是害怕面对我的到来？
不管是什么样的理由，都得告诉我你的答案吧，为什么要让我苦苦地受等待的折磨？
昨晚，妈妈说我如果真的想去你的城市，爸爸会陪我去先看一看环境。父母终究是不放心的，儿女无论多大，在他们的眼中，还是不谙世事，不知人世险恶。
直到现在，妈妈还常常会说起我小时候的一些事情。她说，那时她得辛苦工作，晚上上夜班，她工作时，就搬一个小凳子让我坐在她身旁。
而我通常只坐了一会就开始吵吵：蚁子好多呀！眼睛好困啊！回去睡觉吧！
——妈妈学我小时候说话的语调，娇娇软软的。我被小时候的自己打败。
8.25星期二，晴
阳光灿烂的午后，看着跳跃的光点，恍若隔世。
漫长的一个假期，阿枫竟然不曾打一个电话来，我总该死心了。
9.2星期三，晴
我换了一个单位。
给闺蜜打完电话，说笑之余竟有些怅怅的。
铺天盖地的孤独感，如影随形。
有心将自己隔绝起来，才发觉自己无论怎么经历人世风雨的“历练”，依然有一泓忧郁的湖水，一不小心便要泛出忧伤的涟漪。
总有许多不着边际的虚无缥缈的梦，涨漫在我落寞失意，苍白失色的浅浅人生。
我不知道一个人可以爱多少次，只一场恋爱的游戏便已令我筋疲力尽。
不管阿芳是有意还是无意，我都已经从她那儿知道了阿枫订婚的消息。我才明白，阿枫原来说的“女朋友”竟然是真的。
换句话说，如果我去了，“女朋友”不一定是真的，但我不去，女朋友就是真的。
阿枫，我是备胎，还是“女朋友”是备胎？
从头到尾，也许我都错了，仅凭几面之缘与他相交近一年，那种感情太脆弱。本以为他是一个光风霁月的男子，和我相得益彰，惺惺相惜。不料，他是一脚踏两船，有备无患。
9.26星期？晴？雨？
昨天，由于工资问题没处理好，我回原单位办理。回到熟悉的地方，百感交集。
最出乎意料的是，从闺蜜的口中，听到的阿枫的消息，让我如遭雷击。
原来，在我苦苦等他电话的那一个多月中，他曾回来过，是带着他的“女朋友”一起回来的！闺蜜说起阿枫的女朋友时，那口气特别不屑。
——他们在一起，完全是阿枫“玩火自焚”的结果。那个女孩知道阿枫不爱她，她使了点心计，便让阿枫乖乖“奉子成婚”了。
10.31星期六，晴
闺蜜单位培训，顺道来看我。
晚上睡觉时，我们聊起婚姻。她说，有时也真不明白，为什么二十多年来从不认识的一个人，如今却安然的睡在自己身旁？
我比她更迷惘，她到底知道了是谁睡在自己身旁。而我呢，我的那个他，在哪里？
这么艰难的遇着了一个，以为可以托付终生的人，孰料到头来，才发觉那个人要与之共度人生的人并不是你！
年少时，总以为会长成动人的姑娘，自然而然的有人爱，有人疼，如今才发觉自己的幼稚。
原来，爱也要努力去追寻的，而且还不一定能找寻到。
梁永安说，“爱情的一个基本要义是，放不下。”你放不下那个人，你想参与他的未来，你唯一最好的选择是跟他结婚，与他共度以后的岁月。这就是婚姻。
但他也说，“爱情不是方舟，人应该追寻更大的精神空间”。
所以，爱情也不是唯一，看淡，放开。云淡，风轻，另有一番天地。
但那种痛，我不想再经历。
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