1.
国庆去表弟家,他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了,对表弟怒道:真想揍这混小子,他就不是你儿子知道吗?
瞬间空气凝固了……她接着又说:他就是我们祖宗…
2.
第一次做板栗鸡块,婆婆夸我:今天菜烧的还不错!
吆,难得夸我,赶紧撒个娇:板栗可难剥了,妈你看,指甲都劈了,后面好多我都是用牙咬的!
吃呀,怎么都不夹菜了。
3、给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”
我满脑子问号:“我有骂你吗?”
她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”
我。。。
4、我是个黄种人,说话的时候黄一点请大家见谅。
5、女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”
女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了!”
6、看来是我太年轻了,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。
7、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她:“恶心的小变态。”
我:“你想那里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”
8、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
老公:“媳妇我给你冲个红钻吧?上面衣服,包包随便选!”
9.
小时候有一次下雨忘记收衣服,结果被我爸拎起来就是一顿打。
邻居看见问:“你打孩子干啥啊?”
我爸回答:“下雨天,闲着也是闲着。”
我……
10.我拉着同寝的小敏急忙说道:“完了,完了,我上回拿你照片聊的那个网友,说今晚九点要见我,怎么办,你能不能帮帮我,替我去,求你了...”在我的苦苦哀求下,小敏终于答应了我的请求,...就这样,等小敏出发后,我淡定的发了条微信说道:“哥,做妹妹的只能帮你到这了...”