（配图：《千与千寻》/侵删）
在此之前，埋了19年的精神内耗全面爆发；在此之后，我用了三年才站到你面前，心平气和的对你讲述我的自救史。
但看着高昂的学费，我犹豫要不要读、害怕家里不给钱。
但父母很开明的说，就算砸锅卖铁也要供我读书。
我并没有觉得感动，只觉得压力更大了，因为这么多年来，他们都说自己在外工作多辛苦来供我读书。
那时我的想法是，我宁可不读书了，也不要他们的辛苦钱了，我真的压力好大。
但他们说，因为我听他们的安排考上了大学所以才给钱，还说等我以后工作有钱了，也要供弟弟读书，要给父母养老。
而弟弟也在我背后不屑的说：“我要是考上我姐那个破学校，我自己打自己几个耳光。”
本来没有什么，但从小长在重男轻女的环境里，我敏感的心灵受到了暴击，我想，原来父母的爱是明码标价的，有价值的孩子才值得被父母投资和爱。
那时我就知道：没有人会爱会用一个没价值的人。
亲情的不平衡让我试图在爱情里找到依靠，但网恋+异地+年龄差，让初次恋爱的我就见识了爱情的反面：冷暴力、失踪、欺骗、出轨、辱骂、反复无常……
很长一段时间，我每天忍不住哭泣、开始怀疑自己：因为我很差，我才被人骗；因为我不够好，我配不上他；恨我跟他那么远，在他需要的时候不在身边……
曾经说是彼此最亲近最了解对方的人，一夜之间，分崩离析，一拍两散。
我被生活击倒在地，如它所愿的开始更严重的精神内耗。
关于亲情，我时刻恐惧自己有一天会因为没价值而被抛弃，所以我努力同时学很多技能，想证明给父母看我是有用的人。
但越急躁越惶恐不安，我越觉得进步太慢了，在心里不停敦促自己快点快点再快点。
可是欲速则不达，我尝试的所有事情都一败涂地。
精进自己没用，我就用父母给的生活费去给父母买东西，明明我自己都不够用，但还是想得到他们的关注和夸奖。
可是父母只是偶尔说句我有心了，更多的还是在我面前诉说弟弟学习的苦恼。
我想听的不是这些啊。
亲情的无解让我在处理爱情时，一边拖拖拉拉的没有彻底断绝联系，低声下气的当舔狗，一边在面对新的恋情时，我又是无所谓的态度。
随便谁来找我谈恋爱吧，爱不爱我都无所谓，反正我不值得被人爱。
随便对待爱情的后果就是，新的恋情从告白在一起到分手只用了三天，第三段恋情即使持续了快三年，但和被伤到的那段恋情背景相差无几。
我还因为被狠狠伤到了，所以在恋情里，我时不时的会怀疑对方做了对不起我的事、会觉得自己配不上对方、会为对方口头承诺的未来而欢喜、会因为对方正常的一句话而瞎想崩溃闹分手……
恋情里的我不正常，在友情里也是如此。
我不再对任何人掏心掏肺，有时还会逾矩指点，任何需要交际的场合，我都觉得别人在说我坏话，一个眼神就能让我彻夜难眠。
很长一段时间我都陷入了严重的精神内耗，表面的我正常上课吃饭，但我常常一言不发眼神空洞，别人问我在想什么，我说我也不知道。
我的日子是空白的、灰色的。
精神内涵的人活着实在太辛苦了，所以了却生命的念头犹如海妖在心里低歌诱惑我。
要不就到这里吧。
活着挺没意思的。
对不起别人，也对不起自己。
我还想过如果要给我立碑，我要在我的碑文上写：
“她曾经很努力的想爱这个世界里的人和物。
但她一无所获。她不想再来一次了。”
那我是如何变成今天心平气和的模样呢？
因为我通过大量的阅读和写作慢慢醒悟，我的人生我做主，我不能把伤害我的权利放在别人手里，还要怨恨别人为什么伤害我。
因为我做到了以下几点，让我从精神内耗的泥沼里拔出来，迎接新的人生和自己。
01.远离内耗源。
我的人生舞台我做主，谁上场谁下场是我说了算，我才是那个决定别人留去和远近的人。
所以我和父母保持适当的距离，在他们面前我保持好孩子的形象，维护亲子关系，但我心里已然清醒：父母是父母，我是我。
他们爱不爱我，是他们的事，与我无关。如果爱我，我就反馈，如果不爱我，我就爱自己。
至于我有没有用，也不是他们决定的。如果因为我有用才对我好，那我就不必愧疚父母的辛苦钱，因为他们在资源不充足的时候只能投资最优项。
所以我彻底和渣男断了联系，不再关心不再打听他的近况，因为我从前没有他，也能活。
所以我将朋友关系分了远近，近的朋友就认真交心，远的朋友就保持表面礼仪。
至于我敏感别人在背后说我坏话，其实完全没必要，因为别人的坏话只是针对一时的我，而人是发展中的人，只要我不停进步，谩骂自会变成赞扬。
与其有那个时间和精力琢磨别人怎么想我怎么说我，还不如多做几份兼职多看两页书，毕竟人会跑嘴会闭，钱和知识赚到就是赚到。
02.分散注意力。
我的注意力完全集中在“如何让父母爱我”、“如何依靠恋人”、“如何交好朋友”，我完全没把自己当回事。
当我意识到这一点，我开始给自己找事做：写作、自媒体、阅读、散步、瑜伽……
当我自己的生活充盈起来，我再也没空没精力去关注别人爱不爱我这种低级问题了。
因为我若盛开，蝴蝶自来。
03.觉察并记录分析情绪。
所以我开始拿出纸笔，当我觉察到自己情绪不对劲的时候，我就把我感受到的情绪和脑子里的想法都写下来。
在发泄完情绪后，我按照书里看到的方法一个一个分析，哪些是与我有关的，哪些是跟我没关的，我还能做什么事……
如此反复练习几次后，我已经能很好的和情绪相处了，现在的我已经不会轻易陷入精神内耗了，这个方法也强烈推荐你试试。
04.爱人先爱己，谋爱先谋生。
我发现无论是我自己还是网上的朋友，很多人陷入精神内耗的一个主要原因是：只爱别人、不爱自己；只有情爱、没有事业。
以前的我也是这样，我天真的想通过爱别人来让别人来爱我，天真的把情爱当做人生全部。
但其实这样不对，因为别人爱我的前提是，我爱我自己。如果一个人连自己都不自重自爱，又怎么能让别人放心爱你呢？
而无论是什么类型的爱，都要建立在经济基础上：恋人离不开约会送礼、父母绕不开柴米油盐、朋友约着远方旅游。
就连我们自己都会馋那一口吃的、想要买应季的衣服，心情好了奖励自己口红、心情不好会去远方散心。
无论自爱还是ta爱，离开了钱，都是空口画大饼：既不对自己负责，也不对别人负责。
朋友们请死记：爱人先爱己，谋爱先谋生。
看到这里，我真心希望每个陷入精神内耗的朋友，都能及早从精神内耗的泥沼里走出来，创造新的人生和自己。
方法小结：
01.远离内耗源。
02.分散注意力。
03.觉察并记录分析情绪。
04.爱人先爱己，谋爱先谋生。
只要你认真做到这4点，我相信在不久的将来，你也能像我一样，在讲述痛苦时心平气和，在面对未来时跃跃欲试。
今天朋友小程还说我状态真的有在变好，眼里攒了二十二年的阴郁，已经消散不见。
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