幽默笑话：吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过……为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家做多贡献～啊，一辈子……”老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”
幽默笑话：有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍！后来我问他，他说以为我挑衅他。
幽默笑话：昨天送了女神一个Vertu手机。今天她还给我了，很不屑的说“现在谁还用这种诺基亚，买个5S再来追我吧。”我摸了摸鼻子就走了。百度一下Vertu，相信你会回来赞的。
幽默笑话：课堂上，老师说：“不一定姓什么就是什么，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”
幽默笑话：小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名。”妈妈生气逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”
幽默笑话：今天我接到了一通很神奇的电话~“您好，我是饿了么新来的员工，我们经理让我给您打个电话”“请问有什么事么”“我也不知道有什么事”“……”
幽默笑话：很多年之后，我的墓碑上会刻着这样一行字：他是一个普通人，但是他熬过了２０１３年那个惨无人道的黑色六月。致我们终将逝去的“富春山居图”和“国足一比五”
幽默笑话：上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：“妹子，小心前面那男的。”说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：“那男的怎么了？”大叔小声道：“那人是小偷，注意点。”菇凉把包拽在怀里有点害怕说：“你咋知道的？”大叔咬牙切齿道：“生意都被他抢完了，能不认识他吗？”
幽默笑话：小时候有人来采访，调查孩子们想要换什么样的衣服。当问到我一个小伙伴喜欢什么款式时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧………我不知道当时那个记者什么表情………
幽默笑话：妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：您有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给您送快递！老妈说：我有5块地，说完挂了电话………五……块地……
幽默笑话：上次看到了一个笑话，学会这招了：一天，我在毕业考试，突然忘记名字了，于是一巴掌给同桌，同桌竟然说：老师，我旁边这位打我！然后，然后，就没有然后了………
幽默笑话：下班接女友回家，两人一路无话可说，走到门口时，她哭了“亲爱的，我们再也回不去了对不对”我一听：“你又把钥匙锁屋里了？”
幽默笑话：地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”
幽默笑话：一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”
幽默笑话：我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板……
幽默笑话：小明最近拜了一个黑人师傅。一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。师傅家居然停电了。小明：“师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！”师傅：“没用的，我刚吃了奥利奥。?
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