搞笑段子:有一个狡猾的商人在路边卖彩伞，身后有一幅横标“保不退色”，于是吸引很多人来买。一星期后，便有人怒气冲冲 找到商人说：“你不是说保不退色吗？你看这伞，颜色怎么掉净了？快给我退货，我不买了。”而商人只用一句话就把那人打发走了。请问他是怎么说的？
爆笑笑话:十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
爆笑笑话:咳咳，一个超尴尬的经历，我跟我对象感情很好，但是都还没见对方父母，然后有我爸妈觉得上次买的车座套质量不好，所以想要换一套，于是一家人去看车座套，我妈妈主张卖亚麻布的，然后我一时脑袋抽筋，我就说我不想要亚麻布的，有点扎屁股……我妈沉默了好长时间，说别总委屈人家姑娘，缺钱了跟妈说……
:开心一笑午夜梦回，想起和男票独处时的点点滴滴，被上逆流成河……忍不住打电话给他：喂……男票：宝贝，怎么了？我：你爱我吗？男票：傻瓜，我此生只爱你一人，快别胡思乱想了，睡觉。我：……爱到什么程度？男票：我愿意为你去死！我：我不要去死……我只要你能为我赴汤蹈火！男票打了个哈欠：好好，听你的，先睡吧！——咋就跟你说不明白呢？非逼着我爆粗口：起来嗨！
陪同事兴高采烈去配眼镜，到店里后验光什么的都搞完之后，服务员问：想配什么样式的？同事说：隐形眼镜。服务爆笑笑话:员：你确定？你的眼这么小，能扒开么？还是配付框架的吧。
开心一笑:今天一大早父亲给我出了一个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都设置了杀人陷阱。你要怎么办，才能活下去？”我摇摇头。父亲平静的说：“找对巷”
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