1.厨房洗碗槽堵了。就找了一根钢筋从洞口使劲往下捅了几下，槽里的水迅速地消退了。正高兴呢，有人敲门。开门一看，楼下的大妈头发上粘着许多米饭，衣服也湿了，她十分愤怒地说：你把水管捅破了。我正在厨房炖鸡，白瞎了一锅鸡汤，你赔我鸡汤。哎，大妈对不起，对不起，我赔，我赔，您消消火。
2.之前老丈人上班的时候受伤，最近去复诊，我跟着老丈人去，结果医生看着伤口叹气。大家吓了一跳，医生说：这是谁给你做的手术啊，切口都不平整，看得我强迫症都快犯了。医生说完，本来怕老丈人听了会生气，没想老丈人把凳子一挪，好奇的问：那是不是要再切一次？没等医生反应过来，陪我们去医院的工伤单位负责人赶紧把老丈人往回拉。他着急地说：就算钱是我们出的，也不能这么做呀，这事儿多伤身体！
3.上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵。
4.昨天叫了外卖，等了一个小时都没送到，就打电话质问外卖小哥。电话那头沉默了一下说：哥，我是个辍学的学生，今天头一天上班，6块钱的配送费，我找了你一个小时了，赚钱太难了。我想回学校去读书了，你的外卖我现在就吃了。你投诉我吧！我……
5.和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了。
6.最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说: 闺女，咱家老鼠都结婚了，有小孩了，你什么时候结婚啊？
7.在路边买西瓜，和一妹子合伙称了半个西瓜，然后又让小贩割开，分开称，结果差了妹子五毛钱。准备发个红包给妹子的，妹子一摆手不用麻烦了，说完在我那块西瓜中间狠狠的咬了一大口，摆摆手走了！我和小贩都凌乱了。
8.做饭做了一半，发现厨房没食用盐了，让老公下楼去小卖部买袋盐，打游戏的老公竟然无动于衷。喊了几遍都是如此，于是我关火自己去了……不一会我回家后，老公看到我一脸疑惑地问道买的盐呢？我说什么盐啊？老公：你不是说厨房做饭没盐了嘛，你不是下去买了嘛？我：哦哦，没有，我是下去吃饭去了，你今天就别吃饭了，我看你玩游戏就可以把自己给玩饱了。
