2018年的春节过尤为沉闷。
夜幕降临，华灯初上，时有“噼里啪啦”爆竹声传进屋内，客厅内，电视里热闹的画面不停转换着，不时传来主持人拜年的欢声笑语，转眼，又是一年了。
大年三十的晚上，我收拾完了碗筷，和女儿，老公一起窝在沙发上，有一搭没一搭地看着每年必看的节目—春节联欢晚会，屋内的气氛与电视中热闹的场面形成了鲜明的对比。
往年的这个时候，我们一家三口都会在老家的小屋内，看着春节联欢晚会，吃着大年三十的饺子，磕着花生和瓜子，喝着热腾腾的茶水，谈着一年来的变化，婆婆会笑着忙里忙外，公公会笑着领着孩子们玩……而今，那幅曾经其乐融融的画面却在与我们渐行渐远，远得让人无法触及。
年前，在一个冷得让人颤抖的冬日，在婆婆去世三年后的一个清晨，公公撒手人寰，享年88岁。直到办完丧事回到家中，失去亲人的悲痛还笼罩在老公的心头，如一块沉重的大石头想搬都搬不动。
晚间，老公拉着女儿的手，哽咽地说出了这样一番话：闺女，当年你姥姥和姥爷去世的时候，爸都没能体会到你妈那时候的心情啊，如今，你爷爷奶奶都去世了，你说，咱们以后还怎么回家呀？回家奔谁去呀？咱们是无家可回了呀！老公颤抖地握着女儿的手眼中闪烁着泪花。
我母亲去世得早，记得也是在一个寒冷的冬日，母亲因突发脑出血散手人寰，仅仅十天便与我们阴阳两隔。至今我还清晰的记得，在母亲的骨灰即将被黄土掩埋的那一刻，我心中的悲痛爆发到了极点，我不顾别人的阻拦，奋身奔了过去试图阻止掩埋母亲的进程，声泪俱下：妈妈呀，您别走！别走呀！您走了，我以后到哪儿去找您呀！可是，任凭我如何扑倒在母亲的墓穴前，母亲的骨灰还是被黄土掩埋了，从此，我和母亲天各一方，那一年，我26岁。
七年后，父亲因癌症去世，那时候的我似乎已经被打击得麻木了，耳边响起一个冰冷的声音：你从此以后再也没有父母的陪伴了，你成了这个世界上无依无靠的孤儿。
望着泪眼婆娑的老公，我握了握他的手，缓缓地说道：别难过了，生老病死都在所难免，老人走了，咱们还要过下去不是？再说了，这个时候还有闺女和我安慰你，我那个时候什么都没有，不是也过来吗？
你说，他爷活着的时候再怎么闹腾，我心里还有个惦记，如今这一走，空了，空了啊！老公顿足捶胸。
所以说啊，什么事都要经历过才有亲身感受，我26岁失去了母亲，33岁又失去了父亲，那时候，天都塌下来了，可日子总还要过下去不是？换个角度来说，故去的人也算是解脱的一种方式吧？毕竟，咱们无力跟疾病抗争，可活下来的人呢？悲痛之后还要继续活下去，而且要好好地活下去，不是吗？
你也知道，我和大哥二哥不一样，他们一直生活在村子里，可我呢？这以后回家奔着谁去呀？家里没人了呀？
我能体会到老公的失落和沮丧情绪，公公生前，老公极尽了一个儿子应进的孝道，而面对无情的病魔，我们除了把希望寄托在药物治疗上面，早已无力回天，我们还能做什么呢？早已经习惯了回家看望父母的我们，突然就失去了探望的对象，便如同失去了支撑下去的那根筋骨般，我们将如何去承受这种失落与不平衡呢？而在公婆年纪大的这几年间，因为赡养老人方面，兄弟间又出现了诸多的分歧，如今老人不在了，兄弟间还会亲如一家吗？能吗？也只有父母给予的才是无私的爱吧？他们不求回报，无怨无悔，一心为着子女们好。
现在回想起来，公公在婆婆去世后，表现出来的异常的行为和举动，也不过是老年人寻求安全感的一种方式罢了，婆婆突然离世，让年过八十的公公心中的那座堡垒轰然倒塌，不习惯依赖子女的他，转过来用他自己的方式来寻求保护，在人们的眼中便成了不可理喻，成了乍满了刺的刺猬，儿女们被刺的遍体鳞伤，焦头烂额，在不得已的情形下，才把八十多岁的公公送进了养老院。
几起几伏，老公似乎也习惯了老父亲的反复无常，他曾经深夜不归，陪着老父亲坐在养老院的大门栅栏前吹过一宿的风；他曾经弃了工作接听老父亲的电话五、六个小时之久；他曾经跪倒在老父亲的膝下哀求：您到底要我怎样做才满意？但不管怎样，有老人在，做儿子的心里踏实，周末可以去看望老父亲，如今老人走了，老公的心也被挖空了，那个曾经无数次欢聚在一起的小院在他的心中也变了模样。
