相信很多人都觉得：
越是和自己亲密的人（比如家人、爱人、朋友）越难表达自己真实的情绪。
有时候我们心中藏着海一样的温柔，到了嘴边就成了刀子；或者憋着一肚子想要说的话，可就是说不出来。
我们很容易在家人、爱人、朋友，这些亲密的人面前暴露情绪、发泄情绪，但很难直接的表达情绪。
这是很多人心中的疑问：为什么感情越亲密，越没法直白的表达自己的情绪？为什么我们有话不能好好说呢？
特别是当对他们有情绪的时候，更加常见的方式就是，选择不表达。
1 如何表达
但其实，最不合适的方式就是，不表达情绪。
如果这时候你只表达道理：
这个事情你应该怎么做、你怎么做错了，全是道理和要求。
看起来很正确，但别人一点都不想接，你大概率会被反驳回怼。
因为对方感觉到的你，并不是一个脆弱受伤的个体。而是一个强大、苛刻的凶猛生物。
其次就是表达指向他人的情绪：
你直接说，你对他的行为感觉到愤怒、委屈、失望等，你的表达里含有了一丢丢情绪词汇，但这些情绪是指向他人的情绪。
这种表达里，别人会了解了你怎么了，能接住的概率大了那么一丢丢。
自我强点的人会去安抚你的愤怒。
自我弱点的人则还是感觉你在说ta错了、让ta感觉到了被你指责。出于维护自己的动机，ta也要先抵抗。
第三就是表达指向自己的情绪：
指向他人的情绪里，同时蕴藏着对自己的情绪。比如说愤怒背后其实是有难过、内疚、伤心、恐惧、无助、焦虑、挫败等。
如果你表达指向自己的情绪，别人接住的概率会大一点。
因为这时候你在表达自己了，他人能意识到你可能是受伤了，如果ta有精力的话，ta就可以来关心下你了。而不用先把精力用来抵消掉你的攻击。
2 有4个因素共同决定了你的表达能被接住多少
没有一种表达方式，能让对方完全接住你的情绪，因为这是你们双方的状态共同决定的。
有4个因素共同决定了你的表达能被接住多少：
你的情绪浓度； 对方能接受的情绪浓度； 你们的关系亲密度； 你的表达方式。其中前3个在那一刻是很难受意识支配的。你可以相对快速改变的，就是你的表达方式。
多表达情绪背后指向自己的情绪，不要让别人感觉到被攻击，这时候你被安抚的概率就更大一些。
毕竟，一个很浅显的原理就是：如果你想得到一个人的安抚，你首先别把这个人搞碎了，不然ta得先自我修复，然后才有空间来安抚你。但很可能在你的攻击中，ta自我修复都完成不了。
一个人用攻击的方式表达情绪，本质就是自虐：我要把你搞坏，这样你就没有能力来爱我了。
但表达指向自己的情绪也有风险：这意味着暴露了脆弱。脆弱的自己，到底是会值得被善待呢，还是会被攻击呢？
太难了。
最好的方式就是：安抚自己的脆弱。经常把你的脆弱拿出来，晒一晒，翻一翻，看一看，见见光，吹吹风，自己熟悉了，想给别人看的时候也就坦然多了。
3 培养感受情感的能力 对情绪命名的能力
事实上，不是每个人都可以清晰感受到自己的情感，特别是关于内心脆弱的那部分。
在心理咨询的过程中，常常会看到这样的现象：一个人，在谈他曾经历的一些事情，在听他谈的过程中，咨询师感受到了非常强烈的情绪，但是这个人自己却像是在说别人的事情，好像一切都与他无关。
当咨询师去与他讨论在讲述的过程中感受到什么的时候，他往往会非常理性的回答“没什么啊，反正已经过去了”。
在一个人成长过程中，为了应对痛苦体验，会有非常多的情感被压抑，只有在感觉安全或是成长到足够有能力面对时，这些体验才会重新回到意识层面来，才有机会被看见和表达。
情绪被表达出来的前提，是需要对那些情绪正确的命名，否则言说出来的情绪是很难被别人理解的。
命名情绪的能力，来自成长中被养育者的镜映。比如当一个孩子吃饱了，躺在妈妈怀里笑，妈妈会说“哦，宝宝吃饱了，现在好开心啊”，于是孩子就在母亲的镜映中学会了那样的感觉是饱还有开心。
心理咨询中，有一项很重要的工作，就是帮助人们重新习得这样的能力。
写在最后
对很多人来说，直接表达爱的情感或是恨的情感都是很困难的，因为当我们表达爱时，也意味着我们需要对方，这会让我们感受到自己的虚弱，这是很多人都想回避的情感。
而且，当我们表达爱时，也在冒险，冒被拒绝的风险。所以，表达爱也成了一件有困难的事。
而表达恨的情感，在我们的幻想中是有巨大风险的，比如被惩罚，比如被抛弃等等，为了安全起见，很多人选择了不表达，或是迂回表达，这就会阻碍沟通的顺畅。
而有时候，我们感觉害怕伤害对方，所以，有些具有攻击性的话不敢直接说出来。
其实，这个害怕的背后，其实是我们自己无法承受攻击性的语言，所以将这个恐惧投射到了对方身上，我们以为是在保护对方的感受，其实是在保护我们自己远离伤害性体验。
只有当我们自己有足够多的安全体验，我们自己对关系有足够强的安全信任时，我们自己就会确信，真实的表达自己的情感是安全的，是可以促进关系的建设性发展的。
到那时，我们就可以自由的表达自己，同时也会带领周围的人更自由的表达。返回搜狐，查看更多