在众多的咨询案例中,大部分的婚姻危机都是从无法沟通开始的。
他们在遇到困难,内心痛苦难过时,更加在意伴侣是否能理解和共情自己,而多数夫妻都未能如愿以偿。
比如下面这段对话:
“你说这件事到底是谁的错?你是不是太无理取闹了!”
“你居然吼我?你吼我!”
“好了好了,都是我的错行了吧”...
窒息的对话后,迎接这对夫妻的可能是无尽的沉默,也可能是再一次的争吵。
这样的沟通方式下,情感破裂、婚姻危机都只是时间问题。
感情问题都是有共性的,我们每个人都需要从伴侣那里,获得更多的肯定和认可,在痛苦难过时,得到谅解和关心。
而想要解决感情问题,经营好自己的婚姻,让自己拥有幸福的能力,离不开这三个字,那就是“共情力”。
一、什么是共情力?
所谓共情力,就是读懂他人情绪的能力,可以感受到他人的感受,产生共鸣。有意愿并且有能力的去了解他人的思想,情感和内心。
共情能力是一种很高级的沟通技巧,但共情能力过强往往也是一种硬伤。
有些女人天生内心敏感,心思缜密,同理心极强,情绪上很容易波动。也恰恰因为这点,让共情能力极强的她们成了大部分PUA的受害者。
她们很容易被负能量的人带偏,就像对方向你倾诉一番后,你感受到了超负荷的负面情绪,甚至比对方还要痛苦和悲伤。这时就会陷入“共情疲劳”,出现麻木、抑郁的情绪。
共情力并不是越强越好,而是要量力而行。使用正确合理的方式方法,有效共情,才能让你们的夫妻关系更亲密。
敷衍式共情更好用
假如你老公加班加点的赶项目,终于完成后,领导不但没有奖励他,反而把成果抢走一大半。
回家后,向你抱怨了自己被不公平对待。你会如何回应他?
打击型:谁让你只是个小员工,被领导抢功纯属是你活该。
怂恿型:你要是觉得委屈了,就辞职呗。
理智型:不公平是职场的常态,你要学会接受。
攀比型:你这算啥,我之前找工作被面试官骂的时候比你惨多了。
建议型:工作时别总是自己闷头干,要积极主动和上级沟通交流。
敷衍型:遇到这样的领导,确实很让人火大,假如我是你,也会很生气。
不知道你会如何回答,但最合适的答案是最后一种,敷衍型。
大家有没有发现,前几个回答都是从自己的立场提供了不同的新信息,只有最后一个没有任何信息含量,而为什么就是这样一句废话,却是共情力最恰当的表现?
因为男人向你抱怨的目的,并非要从你这里得到一个完美的解决方案,所以你大可放下“要给对方解决问题”的执念,他只是为了倾诉,希望自己能被看到,被了解。
无法控制情绪,倾听就好
世界上根本没有真正感同身受,相信大家都听过这句话。我是认可的,因为“感同身受”本就没有衡量的标准,具有很强的主观性,是一件可遇不可求的事。
多年的咨询经历中,无数的学员向我抱怨,诉苦,甚至会破口大骂,当对方被负面情绪完全控制时,我都会主动将问题抛回给对方,让对方来主导对话。
你现在感觉怎么样?他做了什么?你自己觉得呢?怎么能让你好受点?
这个时候,只需要静静倾听就好,而这些问题,恰恰能帮助当事人理解自己面临的问题。
遇到婚姻、情感难题,不知如何应对
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作者:闫灵生
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