文:清浅
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我妈走了!
跪在她的遗像前我悲痛欲绝,任由两个姐姐的拳头像雨点般砸落在身上,那点痛不算什么,哪里比得上心里痛啊!
如果挨打能换回我妈,我宁愿被她们打!
我妈的命很苦。
她年轻时看上我爸的英俊潇洒,给一家人当牛做马,却落到个被抛弃的下场。
我三岁那年,我爸丢下我们外出打工,却再也没有回来过,后来听人家说他在苏州有了家。
我妈独自一人给奶奶送终,把我们姐弟三个养大。
眼看着两个姐姐嫁了人,我也结婚生子,我妈的好日子就要来临,老天却不合时宜的又降下了噩运。
那天,正在上班的我接到我妈的电话:儿子啊,我在第一人民医院,刚才做了个检查,医生让你来一趟,有话跟你讲。
电话里能感觉到我妈在努力克制自己,可仍然能听出她的有些颤抖。我心里一惊,一种不好的感觉涌上心头,背后阵阵发凉!
一刻不敢耽误,我立即直奔医院。
一路上我都心神不宁焦灼担忧,同时又不停的自我安慰,不会有事的,她只是有气管炎,已经是老病了,也许是最近天凉了,严重了些。
在医院见到我妈时,她脸色很不好,但还算比较平静,她拉起我就走进了那位医生的诊室。
医生看见我,对我妈说:你先到外面等一下,我跟儿子说几句话。
后来医生跟我说什么,我记不清了,脑子一片空白,只记得几个关键词,肝癌晚期,扩散到肺,最多只剩三个月的时间!
简直就是五雷轰顶!我只觉得心被揪着,喘不过气来,眼泪不由自主扑簌簌往下掉!
我挪着沉重的脚步走出去的时候,虽然已经擦干眼泪,努力装作若无其事的样子,可我妈还是一眼就看穿了我。
她仅存的一点侥幸轰然坍塌,坐在椅子上失声痛哭。
嘴里喃喃的说:老天为什么对我这么不公平?为什么不能再多给几年时间,让我把孙子带大啊!
我蹲在地上,泪水又一次决堤!
之后我带着我妈又去了几家大医院,结果都是一样的,扩散严重,没有手术的必要,可以化疗,也有相熟的医生建议去上海买靶向药,也许一个月数万的靶向药可以维持生命。
我咨询了一些当医生的朋友,但没有人敢给我个确定的治疗方案,都只能是试试。
我只得跟两个姐姐商量,姐姐们的意见是竭尽全力的治疗。
可是我妈却不同意!
她说她跟着我去医院的时候,都会私下跟一些病人及家属去打听,实际情况她已经了解差太多,而且最可怕的是看见他们在医院治疗时的样子太痛苦。
她不想把最后的时间耗在医院里,去过那种每天扎针,掉发,恶心,吃不下,睡不着的日子。
她说她操劳一生,最后的日子能不能给她放个假,去完成她的心愿?
听了我妈的话,两个姐姐没有同意。她们的意思是一定要去医院治疗,而且大姐已经联系了上海的一家大医院,她们说只有治疗才有希望。
我妈眼睛红红得看着我。
其实在我们家,两个姐姐像是男孩,她们做事风风火火雷厉风行。而我更像是我妈的贴心棉袄,我们有说不完的话,虽然我们不住在一起,我也把她的生活安排的妥妥当当,她更愿意依赖我。
犹豫了很久,我跟姐姐们说我同意我妈的选择!
大姐立马跳了起来。
指着我的鼻子:赵文,你什么意思?你是不是不想花钱给妈看病?妈把你养大,供你上大学,你就是这样报答她的?
二姐也过来帮腔:你太过分了吧,不劝妈去治疗,还说出这样的话,妈是心疼钱,难道你也跟着心疼钱?你有没有没良心?你要是不愿意出钱就直接说,妈的治疗费我跟大姐包了!
我也不知道说什么,我没有她们说的那个意思,我比她们任何一个都在乎我妈!
此时我只是想顺着我妈的心意,因为我心里很清楚,即便是去医院也没有意义,我们花钱,她老人家去受那个罪,其实这些都是做给别人看的,在世人的眼里好像只有这样才顺应天理人情。
我妈把两个女儿推了出去,让她们先回去,说她再好好想想,走到电梯口大姐不忘叮嘱:赵文,好好劝劝妈,你可别犯浑啊!
紧紧一个星期的时间,眼看着我妈就憔悴了很多。我知道不能再这样下去,否则她的精神会垮的。
再一次确认我妈的态度后,我就决定了,跟我妈承诺:姐姐们要骂就让她们骂吧,你想去哪想干什么我都陪着!
我妈露出了久违的笑脸。
我没再跟姐姐们商量,因为跟她们是说不通的。随后我请了假,手头的工作交代清楚,把孩子安排好。
出发前爱人还在担忧,怕两个姐姐知道后饶不了我,怕我就此会担一世不孝的骂名。
我说只要妈开心就好!
没想到我妈要去的第一站是苏州,她没有说出口的我懂。
经过多方打听,在宜兴的一个杨梅园里,我妈见到了她惦记了快三十年的人,看着那花白头发的老人和跟我姐有几分相似的女孩,我妈愣愣得出了一会神,没有上前相认。
路上我妈貌似心情不错,跟我唠了很多,她说:他还是那么瘦,轮廓也没变,人家都说他年轻时像刘德华。
我心里一阵酸楚。
随后带我妈去了北京,天安门前看升旗,爬长城。
她说没见过大海,我带她在青岛住了一个星期,看着海浪打湿脚踝,她笑得像个孩子!
我们去西安吃了正宗的臊子面,那是我妈的最爱。
我们看了黄浦江,看了黄河,最后到了黄山脚下的宏村。我妈文化程度不高,但她说喜欢那里的灰瓦白墙。
一个多月,我妈竟然长胖了些,脸色好了很多。
被预判的三个月后,我妈像个正常人一样,看不出生病的样子,我暗自惊喜,难道这是老天给的奇迹?
可是复查出来的结果没有一丝好转,但也没有进一步恶化!
三个月后我妈还是走了,奇迹没有继续,拗不过老天。
我始终相信那多出来的三个月,是我陪着我妈挣回来的。
虽然我坦然无愧,可是两个姐姐不原谅我!我妈走了,她们恨我,恨我一意孤行,剥夺了我妈活着的权利。
她们打我也好,骂我也好,我都不反抗,也不怪她们,因为我们一样都爱妈妈。
如果我做错了,等我离开这个世界,跟我妈在另一个世界相遇时,任凭她老人家处罚!