一个女性的真实故事分享，为了证明自己不是人生失败组而结了婚，但这真的是最适合她的选择吗？
快要三十岁时，看着朋友一个个结了婚，正巧那时又正逢分手，我开始有些着急，工作上也是不上不下，既不是公司里最年轻的小女生，当主管也没我的份。
开始晋升姐字辈，被小二、三岁的新同事，左一句''莎莎姐''、右一句''莎莎姐''的叫着，哎呀……真心觉得自己一事无成，结婚是个出口，至少让我失败的人生，有个象征性的里程碑。
说我不是结婚的料，我就结给你看！
说是为了结婚而结婚，完全正确。只是我不敢说，也不知道怎样才能成功结婚。
人生之所以痛苦，就在于不甘心承认自己的困境，却又找不到最佳解决方法，强装自己过得还不错；自欺欺人想着''说不定一个人也很好''来催眠自己，却又暗地里伺机而动，想找个体面的男人结婚，吓死大家。
公司里有个单身的女前辈，平时很照顾我。那时我失恋说想结婚，她说：''莎莎呀，你根本不是结婚的料''，我听到了有些生气，第一直觉是''你又没结过，凭什么这么说！''就像满心期待的去算桃花，算命师铁口直断的说我这辈子注定孤老一生，像被浇了一桶冷水。我暗自下了一个莫名其妙的决定：''好！非得找个人结婚，来证明别人错了。''
婚后的自觉：''我不是当妈的料，更不是结婚的料''
七年之后，我结了婚也生了孩子，和女前辈早失联了，结婚对象也非全然如当年所愿。要找个体面、能带出场炫耀的对象，其实那时遇到另一半时，真的没想这么多；爱了就是爱了，唏哩呼噜的热恋登记结婚、紧接着怀孕生子。
结果婚姻的考验，都是在孩子出生后。从月子中心回家后，夫妻两人开始天天吵呀闹呀，许多个夜晚，我抱着孩子，觉得自己是否被错置在这里。家不像家，先生不像先生，我不是我，怎么就生了一个孩子，竟然还当了妈！
后悔、懊恼、绝望、失意、悲伤、愤怒日夜啃蚀着身心。
''我真的太不适合婚姻了，我不是当妈的料，更不是结婚的料！''心中常有这样的自觉，不禁忆起女前辈当年的铁口直断。但那又如何？孩子都生了，要带着孩子离开吗？还是放下孩子自己走？两条路都很艰难，似乎都不是最佳选择，我想，那就调整做法和心态吧。
试着做着，日子也过了，孩子也会长大，就像有句台语俗谚说的：''踏踏错也是一脚步''，意思是即使尝试错误，至少也是在往前走了。
不是念书的料、不是上班的料，不也都做了，也都有所成长
其实想想，我不是念书的料，不适合去学校上学；不是上班的料，办公室更与我不搭，但……不也都做了吗？也都有所获得、有所成长，虽有所失去，但也有所体悟，生命经验被刻画得更深广，人更成熟稳重多了。
认清不适合婚姻的''体质''，反而更能放过自己，过得轻松
''是啊，我的个性实在太不适合婚姻，太拘束了。''至今结婚五年，仍会有这样的''感想''出现，但也没关系呀，我未逼迫自己变成''适合婚姻的体质''，去做一个完美娇妻与慈爱的好妈妈。只是认清自己的本质，在很多家务杂事、婆家的人际处理、孩子同侪的家长之间，不强迫表现出应有的好形象。
我只是尽力爱孩子，饭煮得不好就算了，懒得说床边故事，就放音乐给他听，不能再像以前单身时一样行动自由，那就和先生协议每个月固定放风日，反而更期待那一天的到来。
有些人真的很适合婚姻，不计较、个性温和、害怕独处、乐于付出、不求回报、喜欢小孩、擅于烹饪……，这些原本的性格，也是在婚姻里较能如鱼得水的优势，但我通通没有，做不来也做不好。
认清自己的本质，就放过自己，用我舒服的方式面对婚姻，不给另一半添麻烦、不找茬惹事，先生也不会对我期望太高。如此大家都能自在就好了。