在某个时刻，我们总会无可避免地犯错，这时候发现出错的你，在第一时间会有什么反应呢？
人非圣贤，孰能无过，但在现实生活中，盘旋在大多人心中的多半是“错不在我”。
第一步：我没有错
在大多时候，当我们意识到自己犯错时，比起面对自己的错误、扛起责任，在更多时候，我们总会试图替自己辩解，努力挤出任何证据证明自己并没有错，为什麽会有这样的状况呢？
出现矛盾 很让人焦虑
对于这一点，心理学家相信认知失调扮演了很重要的角色。
认知失调是指当人们面临两种不同的想法、意见、态度时，会出现焦虑情绪。《错不在我？》[Mistakes Were Made (But Not by Me)]一书的共同作者塔芙瑞斯(Carol Tavris)解释道：“当我们的自我认知——我很聪明、我很棒、我相信这个想法是对的——被某个证据反驳，显示我们一点也不聪明、我们的举动其实害到其他人、我们相信的事情不是事实时，就会出现认知失调。”
大脑告诉你万事ok
《错不在我？》的另一名作者亚隆森(Elliot Aronson)进一步指出，一旦人们出现了认知失调，“他们的大脑就会想方设法地说服自己没有错，就算有一大堆证据显示事实不是如此”。
在不愿认错的过程中，我们会设法找出证据、修正自己的记忆，好说服自己没有错。
找出“我没有错”的证据
所以我们就可能出现这样的情况：在自己提出的想法被人纠正时，第一时间的反应是“我刚刚不是这样说”、“你误会我的意思了”、“我听不懂你想表达的”；在做错事情的时候，心想著都是对方的指令不够清楚、因为出现了外部干扰；当自己深信已久的价值观被挑战时，会说：“我懂你想说什麽，但我就是觉得哪裡很怪。”、“你提到的情况和(我说的东西/我所相信的价值观)是不一样的。”
我们会努力自圆其说
当然，这裡绝对不是要否定对方也许真的误会你的意思、事情真的不是你的错、或是对方提出的想法有谬误；只是在说当人们碰到认知失调时可能会出现的反应——而在不愿认错的过程中，人们往往也会出现和上述情况类似的反应。
也许不全是我的错
《错不在我？》一书便提到，我们总会画出一条界线，然后尽可能地为之辩护，有时甚至会因为记忆出现自我提升偏误(self-enhancing bias)——让过去的事情变得模糊、有了可以扭曲的空间——让我们在最后相信自己的说词。书中写到：“我们知道自己做错了，但会逐渐相信这不全是自己的错，告诉自己情况毕竟很复杂。”
在不愿认错、不愿道歉的过程中，其实我们也逐渐建起了一座高牆，不仅自己被困在裡头，也隔绝了其他想要交流的人。
要承认很不愉快
总归来说，要相信我们出错为什麽这麽难？塔芙瑞斯解释道，认知失调是个令人不舒服的情绪，所以我们会本能地要把这个失调的原因消除。换句话说，如果我们道歉、承认自己犯了错，就等于认同这个失调确实存在，这自然不是个令人愉快的情绪。
觉得不道歉的自己很厉害
另一方面，“拉不下脸”可能也扮演了一大角色。2012年，一份刊登在《欧洲社会心理学杂志》的研究便发现，在办事出错的时候，比起道歉的人，不道歉者的自尊心比较高，而且在选择不道歉后，还会觉得自己比先前更有掌控力与价值。
然而，执行这份研究的欧基莫托(Tyler Okimoto)指出，长期来看，这种不愿道歉的性格只会消磨任何情感信任基础，甚至加剧彼此之间的衝突与报复心态。
成为墨守成规的人
更进一步来说，当人们愈是拒绝接受自己犯错，就越不愿意接受其他建设性批评，也会对精进自己的技能、改掉坏习惯、阻止思想僵化带来反效果，更会显示自己是个没有自信的人。
讲到认错，虽然已经被证实为杜撰，但许多人大概会想到美国第一任总统华盛顿(George Washington)误砍爸爸心爱的樱桃树，并主动认错的故事。
如何学会认错？
也许看到这裡，你会心想“哇这状况好糟糕，但我才不是这种人”(如果是这样，小队长建议大家可以多想想)，或是想著“那我要怎样才能学会接受自己的错误呢？”针对后者，《错不在我？》也提供了些许建议。
辨识这些情绪
当我们碰到认知失调时，往往会感受到困惑、压力、尴尬、有罪恶感——出现这些情绪并不代表你真的是错的，但这不失为一个机会，尽可能客观审视自己是不是犯了错。
记住自己的言行
另一方面，记得当你犯错/被指出有错时(而且也知道自己真的有错)，记住自己如何想在第一时间合理化自己的言行，下一次当你又注意到自己想合理化一些事物时，你就会意识到自己出现认知失调了。
大家没有你想得严厉
学者欧基莫托则说，谨记人们通常比你想像得还要宽容也许会有帮助，他说：“如果你很显然地犯了错，固执己见往往只会显示你的弱点，而不是你的长处。”
懂得道歉，反而可能是走向海阔天空的方法。
犯错没关系，用道歉作为解脱
在拒绝认错或道歉的过程中，我们往往会在自己建立的壁垒越陷越深，甚至造成不可避免的伤害。著有《钢铁心灵：谈建构一个坚不可摧的自我》(暂译，The Undefeated Mind: On the Science of Constructing an Indestructible Self)的心理学家利克曼(Alex Lickerman)因此指出，人们必须意识到道歉可以帮助大家从认知失调的焦虑情绪中解脱，进而脱离自己打造的狡辩牢笼。
“只因为你犯了错，并不代表你是个失败者，”利克曼说：“要让自己更容易说出道歉，你必须摆脱‘犯错会害你成为另一个人’这种想法。”
如何道歉小撇步
利克曼也建议人们在道歉时要扛起责任(承认错在自己)、提供坦承的解释、表明已经学到教训(而且未来会更好)、道完歉后继续前进(不要再另升战火)。返回搜狐，查看更多