现实生活中的你,是不是在表达意见或者面对利益时,特别害怕与人发生冲突?
即使不想和所谓的好友相处,但是总是找不到好方法拒绝,总是害怕伤害到他,怕别人对自己有意见。
前几天和好朋友聊天的时候,朋友遇到个麻烦事。
朋友准备考研,但是舍友每次都让他出门前等待一下。
朋友每次七点差不多就准备好了,但是等另一个舍友收拾完差不多就要八点左右才能走。
中间就浪费了一个小时左右,其实之前朋友也多次说过,想让自己先走。
但是她舍友每次都以自己马上就收拾好了,你为什么就不能稍微等一下以理由让朋友等着。
一来二去,朋友真的感觉自己浪费了很多时间,向我询问有没有什么好办法。
这种例子比比皆是,害怕与别人发生冲突,害怕别人对自己有不好的评价,怕惹别人生气。
那么如何远离这种负能量关系,从习惯逃避到可以面对,这里有几个方法分享给你。
1.让别人明白你的边界
心理学家奇峰说过:
悬崖的边界很清晰,所以我们都不会靠得太近;
但是水的边界比较模糊,所以经常会淹死人。
所以要让别人明白,这种事情触碰到了自己的底线,这次我真的很生气。
不要害怕发生冲突,我之前一直都是忍着,好声好气的,但是发现自己脾气越好,并没有获得别人的尊重。
反倒是平时脾气不好的人,没几个人敢说过分的话。
当不开心,不爽的时候,表达出来,底线的城墙筑得越高,反而得到的反馈越好。
你有边界,别人才不会越界。
2.不要相信一个人会改变
有一段时间,一个女孩和我关系特别好,但是她总是说前一个和她一起玩的女孩的坏话。
刚开始自己并没有感觉到有什么,但是后来居然发现她也跟别人说我的坏话。
所以说,其实一个人的多种表现都是有迹可循的。
当你发现有问题的时候,相信自己,人的第六感很准。
就像有人会反复的喜欢上渣男,等到自己被伤害完了之后,我问她们当初出发点是什么?
毕竟当时很多人劝她说,其实他之前一直挺渣的,即使很多人明说暗说她也义无反顾。
她说其实她当初坚持一点,她会为我改变。
结果是与之前被他伤害过的女孩子结局相同,所以说人在价值观相对成熟之后一般是不会变的。
伤害你的人只会反复伤害你。
3.找寻有利于自己的点
不得不承认,人与人之间的交往,都是有利可图的。
要明确知道自己想要什么,而且可以得到自己想要的那种人。
你喜欢出去玩,找一个平时出去玩得朋友,相互陪伴,互相付出时间。
你喜欢温柔善解人意,找一个平时没什么太多要求的朋友,得到情绪价值。
你喜欢优秀的,找一个平时各方面能够优于自己的,带给自己更多的宝贵经历。
清楚自己想要的,你喜欢宅,另一个喜欢每天都出去走走,每个人价值观念不同,性格不同,并没有好坏之分,只有适不适合。
4.人际关系中舒适快乐一定要占90%以上
他优秀,认真,有我一切崇拜的点,但是跟他相处成为朋友之后,我发现我似乎没有那么快乐了。
我不断迁就,不断退让,放弃了快乐,每天沉浸在被打压,被pua之中。
这样的友谊,你还要吗?
我之前经历过,所以我不要了,果断放弃。
能够长长久久,毫不逊色的友情,一定是两个人相互吸引,快乐至上原则。
5.人际交往书籍
《在人际关系中成长:拥有受益一生的高质量关系》
《高情商沟通术》《沟通的艺术》《社交天性:人类社交三大驱动力》
《好好说话1+2》
《不再害羞》 《非暴力沟通》《深度影响》《关键对话:如何高效能沟通》
6.多看辩论赛
多看辩论赛,不仅锻炼脑子,还锻炼口才。
《青年应当做加法还是减法更幸福》《人有没有表达偏见的自由》
《爱是主观感受还是客观存在》《当今我们应当享受忙还是闲》
《少数人应不应该为多数人牺牲利益》
《为自己还是为他人活更值得提倡》《年级轻轻精致穷,我错了吗》《年轻人该不该裸辞》
7.遵循本心
并不是每一件计算出来的事情都有意义,也不是每一件有意义的事情都能被计算出来。
生活没有那么多应该或不应该,也没有那么多条条框框的标准,每一个人生每一个阶段的体验都很重要。
上面的种种方法都是站在功利的角度说这些事情,但是情感这种事情第一感觉气场合得来更重要。
更多的我们还是靠自己本身,再多的方法也可能徒劳无功。
毕竟用情谊延续的东西向来如此,谁也说不清楚,但是不适合自己的,还是尽快断舍离比较好。
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