2。老师：小明，世贤是谁？小明：李白！师：对，那诗人呢？小明：杜甫！师：很好，诗人王呢？小明：辛巴！老师：...小红，你必须回答。小红：谢逊！师：一起出去。....
3、小伙子哭着问师父：“我很爱我的老婆，我把所有的工资和积蓄都给了她，我为了她和家人吵架，她却跟别人私奔了！师父，这是为什么？“师父拿出一瓶矿泉水说：“别急，喝点水。”师傅等小伙子喝了一瓶水才问，又说：“你好吗，小便急？”年轻人点了点头。“那我们就留在这里吧。”小伙子左右看了看，见没有厕所，又看了看手里的水瓶，闭着眼睛狐疑地看了师傅一眼，转身去救了。青年说完，师父放了青年，青年有些担心，“喂，师父，师父……”“对了，我都跟你说了，你回去自己体会吧。”
4、万恶的旧社会，人们吃不饱。养瓜的不能吃自己养的瓜，养鸡的不能吃自己养的鸡。终于，人民当家作主，世界进步了，科技发展了。养瓜的不敢吃自己养的瓜，养鸡的不敢吃自己养的鸡……
5.那天我在街上碰到一个老同学，她带着老婆孩子逛街。我见他女儿这么可爱，就说：来，让舅舅抱抱。她说没有，我说：叔叔带你去玩，她还是说：没有，夸老同学是个好老师！同学说：老同学别太过分了，她都十八岁了！
7、我老想吐，经常生病，老公陪我去医院检查。医生检查完后，老公很担心的问我怎么了。我有点害羞，不想说什么。我出了医院，害羞地跟他说：“老公，你要当爸爸了……”结果，那家伙狠狠地扇了我一巴掌。他拍着我的屁股大叫：“大屁股，干得好！”
8.我刚用腾讯好莱坞看了复仇者联盟，最后。媳妇说：有超能力固然好，但是老公，你也是我心中的超级英雄。我说，那是什么超级英雄？她说：闪！！！我：……
9.女票是单亲妈妈，年轻妈妈不在，公公四十多岁。.削减。.，今天又回到姑娘家过年了。和公公喝了两杯酒，公公对我说，XX，女儿不能白嫁给你。看看你家有没有三姑六妻。我……这很方便
10.在我上学的时候，一个男生给了我一封情书。第一次接受情书，我很惭愧，也很害怕。我不知道该怎么办，所以我把情书给了哥哥。弟弟看完后对我说：“以后他写情书给我，你就给我。“后来，这位同学给了我几封情书作为一首诗，然后我把它送给了我的弟弟。半年后，哥哥告诉我他不会再收他的情书了，我点点头。直到后来听说。直到大家都夸我哥才华横溢，歌曲写得好……
11、让大家知道为什么水不烧开是脏的，不能吃。苹果不洗干净，就脏了，不能吃。如果用生水洗净苹果，就可以吃了。因为自来水是不能喝的，因为水里有细菌，苹果不洗是不能吃的。清洗后，苹果上的农药杀灭了水中的细菌，水也稀释了农药。因此得出结论，农药兑水可以直接饮用。
12.我今天很早就下班回家做饭了。老婆吃完擦擦嘴说：等我事业有成，就不让你上班了，你每天做一顿饭就行。打游戏，到时候做饭……越想越开心，不知不觉洗完碗，扫地，洗衣服。
13、蒙古族美女演员演出结束后，导演上台迎接。导演拉着她的手，问温情，久久不愿松开，亲切的问道：“你叫什么名字？”女演员热情地回答：“马拉格比松手。”
14.我刚刚和我的室友聊天，他说似乎有研究表明雌性黑猩猩会提供性来换取食物。室友很是意外，弱弱的问道：“你跟谁交易的？”我说：“当然是雄性黑猩猩，你怎么看？”室友恍然大悟：“我揉他……我还以为他和饲养员在一起呢！”
15.昨天下班回家，满屋子都能闻到一股炖肉的香味。我激动得一把抱住儿媳妇说：“哟，老婆好辛苦啊，这是红烧肉！！！””然后儿媳妇面无表情地说：“不行，风大了，邻居家的房子在飘，我们的房子在这儿呢！
16.小时候，父母吵架要离婚。我上前劝他：“他真的要离婚吗？你就不能打孩子屁股让自己冷静下来吗？我哥那么小，你打他，他不介意。..”
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