“小儿难养,父母难当 。”孩子的到来不仅给一个家庭带来了欣喜和欢乐,也同时带来了一波接一波的烦恼和挑战。想做称职的好父母,不仅要顶住汹涌而来的压力,抗起责任的重担,还要学会分辨什么是真的为孩子好,不断进步,强化自我,理智地绕开育儿路上的那些深坑。
(图片来源:网络)
01
别小瞧了孩子,也别高估了自己
“你离开我可怎么办啊?”“这孩子没我的照顾可活不了。”“养你真是不容易!”“爸爸妈妈为你操碎了心,你怎么还是不听话?” 这几句话是很多父母的口头禅。
这些父母有一些显著的共同特征:尽职尽责、全心全意地为孩子付出。把孩子视为生活的重心,将孩子的生活料理得井井有条。为孩子建造舒适安全的庇护所,认为孩子离开父母的保护就不知道如何生活。
很多时候孩子都具备解决问题的能力,但是父母怕孩子受伤害,怕孩子用错方法,怕孩子走弯路,就以大人的身份、强者的姿态去指导孩子。
“管太多”是很多父母都会犯的错误,他们执意让孩子按照自己的话去做事,使孩子变得胆怯、懦弱、失去自我。结果是什么都要管,孩子却越管越长不大。
02
逼孩子往往并不能使孩子变优秀
“不逼孩子一把,你都不知道他有多优秀”,很多人看到过这类夺人眼球的话题。
逼孩子是为了孩子好?逼孩子会让孩子养成好习惯?逼孩子会使孩子变优秀?事情哪有那么简单!
有时逼迫不但不能让孩子重新振作起来,迎头而上,还会使孩子失去学习的兴趣和前进的动力,那么当孩子遇到困难和问题时我们只能眼睁睁地看着,放纵他,任由其发展了?当然不是。
孩子无法完成或遇到困难,可能不是孩子本身有问题,而是之前的基础打得不够牢固,或是问题早已潜伏一段时间,而你没有意识到,这个时候我们要退回到问题的隐形发展阶段。
例:四岁的禾禾特别怕水,更不敢下水去游泳,一下水就哭闹不停。在有游泳课的那一天他甚至会哭着不肯去上学。这个时候不应逼着对水有恐惧的禾禾下水,而是可以选择把要求降低一些。比如先陪孩子在岸边坐一会,让他感觉到安全。然后将双脚放进水里轻轻晃动,让孩子也试着做一做。等孩子状态放松下来再将孩子一点一点往水里带,最终消除孩子对水的恐惧,还可以在岸上让孩子联系闭气,最后再开始正式的游泳训练。
当孩子表现出抗拒和焦虑时,不要急着责备和逼迫孩子,因为这样只能让孩子变得更焦虑。鼓励孩子,提高孩子的自信心,多和孩子交流沟通,引导孩子找到原因,让孩子产生学习兴趣才是最重要的。
03
害怕让孩子承担责任和后果
孩子闯祸之后,很多家长会认为孩子年龄小,自己没有能力解决,于是选择替孩子解决。还有家长会认为“这都不叫事”“小孩子能犯什么错”选择性无视,殊不知这些都是害孩子的做法。
长期为孩子的错误买单或者无视孩子的犯错行为,会让孩子看不到自己的错误,不知道如何解决问题,甚至遇事迁怒他人。
家长必要时应当让孩子为自己的错误行为买单,承担责任和后果,自己学习解决问题,因为只有这样孩子才会学会成长,知道哪些事情该做哪些事情不该做。
04
刻意让孩子尝苦头不等于磨炼意志
适度的挫折教育可以帮孩子增强抗挫折的能力,但如果过度则会让孩子丧失自信心,产生负面效果。
很多家长认为现在的孩子从小出生在蜜罐里,都被惯坏了,如果不让他们尝尝苦头,就不知道今天的生活来之不易,觉得所有的一切都理所当然。于是刻意地让孩子尝苦头,不断地打击孩子积极性,还将其称为“磨炼你的意志力”“都是为了你好”。
在这种家庭环境下长大的孩子会更听父母的话,更好管理,但也容易自卑、不自信、做事诚惶诚恐。
孩子进入一个新环境遭受打击,一时半会无法接受,这其实很正常。家对孩子来说是个可以喘息、为他加油打气,给他安全感的地方,父母的乐观开导,积极鼓励,更容易使孩子勇于面对困难,走出困境。
王小波曾经在《人性的逆转》中提到:有些人就据此认为,人必须吃一些无益的苦、虚掷一些年华,用这种方法来达到崇高。这种想法不仅有害,而且是有病。
所以,千万不要让挫折教育变成挫败教育,让孩子成为挫败教育下的牺牲品。
育儿路漫漫,需要父母不断探索前行,陪孩子长大的过程其实也是我们自己成长的过程,希望您根据自家情况理性育儿。
END
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